BUKOVO.NET Forum

[HuB]

Сватовство мышонка

Сказка народа амхара


Жил на свете красивый белый мышонок, очень красивый. Шкурка у него была необыкновенно белой, а манеры поистине царственными.
Пришло время жениться мышонку, и родители решили, что у такого красавца и жена должна быть необыкновенной. Пожалуй, только в семействе бога можно найти невесту, достойную красивого белого мышонка. Кто не знает, что могущественнее бога никого на свете нет?!
По обычаю, выбрали трех старцев мышиного племени - пусть идут к богу и просят у него жену для красивого белого мышонка.
Подошли старцы к дому бога и остановились в нерешительности.
- Что же вы стоите у дверей? - спросил их бог и предложил войти.






Вошли они в дом и сказали:
- Нас послало семейство красивого белого мышонка. На свете нет никого красивее его, а мы ищем ему достойную невесту. Думаем, только в вашем семействе, великом и сильном, можно найти жену для него.
Бог немного помолчал и улыбнулся старцам:
- Хорошо придумано. Такой мышонок и впрямь должен иметь достойную жену. Но, увы, вы ошиблись домом. Есть семейство посильнее нашего. Семейство ветра, например.
- Разве вы не сильнее ветра? - удивились старцы.
- Это только так кажется. Ветер могущественнее меня. Стоит ему задуть посильнее, поднимается такая пыль, что попадает мне в глаза и слепит меня. Конечно, ветер сильнее меня.




Посланцы посоветовались между собой и решили, что, пожалуй, семейство ветра достойно их красивого белого мышонка.
- Где живет ветер? - спросили они.
Бог улыбнулся и показал им дорогу. Старцы подошли к дому ветра и остановились в нерешительности.
- Что же вы стоите у дверей? - спросил их ветер и предложил войти.
Тогда они вошли и сказали: - Мы ищем жену для прекраснейшего из рода мышей. Мы были в доме бога, но он сказал, что вы, ветер, сильнее его. Поэтому мы и пришли сюда. Нет ли в вашем семействе подходящей для нас невесты?
- Благодарю вас,- поклонился ветер.- Но дело в том, что мое семейство вовсе не самое могущественное. Да, мне под силу многое, но я ничего не могу поделать с горой. Сколько ни дую, гора стоит недвижима. Она, конечно, сильнее меня.
- А где живет гора? - спросили старцы. Ветер рассказал им, как найти дом горы. Старцы поблагодарили его и отправились в путь.








Пришли они к горе, а она их спрашивает:
- Что же вы стоите у дверей? Вошли старцы в дом, и гора поздоровалась с ними по обычаю:
- Как вы поживаете? Какие новости? Как ваш скот? Как ваши дети?
Старцы вежливо отвечали горе, а потом поведали о красивом белом мышонке, для которого ищут невесту.
- Конечно, конечно! Такое прелестное создание должно иметь достойную жену! - воскликнула гора.
- Но в моем семействе вы ее не найдете. Есть существо посильнее меня. День и ночь оно подтачивает мое могущество и даже понемногу разрушает меня. Думаю, это семейство - самое могущественное на свете.
- Кто же это? - молвили старцы.- Как нам найти его?




Гора показала им дом, и старцы направились туда.
Это был дом мыши.
- Что же вы стоите у дверей? - спросила мышь и пригласила войти.
Старцы объяснили, зачем они пожаловали. Мышь вежливо выслушала их и сказала:
- В нашем семействе вы обязательно найдете невесту для красивого белого мышонка. Как хорошо, что мы породнимся!

Так красивый белый мышонок нашел себе достойную жену - мышку.

[HuB]

Глупцы

Африканская сказка


Однажды кролик сидел под деревом и вслух размышлял о жизни.
"Наш мир полон тревог, опасность подстерегает на каждом шагу, - задумчиво говорил он себе. - Во-первых, может случиться беда: землетрясение, обвал или ураган. Во-вторых, все время боишься голода: ведь запасы пищи и воды могут кончиться. И, наконец, на тебя всегда могут напасть воры или разбойники..."
Тут кролик вспомнил о каком-то своем важном деле - и убежал.
Кролик даже не знал, что три обитателя джунглей услышали его речи и насмерть перепугались. Это были чибис, земляной червяк и обезьяна.

Чибис пришел в ужас при мысли о землетрясении и урагане и дрожащим голосом проговорил:
- А вдруг небо свалится на меня, когда я буду спать?! Хорошо еще, если оно упадет днем, - я смогу улететь прочь. Но если оно упадет, когда я сплю, оно же раздавит меня!
Земляной червяк испугался голода:
- О, если кончатся запасы в почве, которыми я питаюсь, тогда я умру, умру!
А обезьяна сразу же подумала о ворах и со слезами на глазах сказала:
- Больше всего на свете я дорожу землей. Но на ночь мне приходится покидать ее, потому что я не привыкла спать на земле. Что, если воры и разбойники придут и украдут землю, пока я сплю?!
С тех пор чибис всегда спит на спине, задрав свои крошечные лапки, чтобы подпереть небо, если оно вдруг рухнет.
Земляной червяк тут же выплевывает все, что съедает, чтобы не уменьшить запасы почвы.
А обезьяна каждую ночь трижды спускается с дерева, чтобы пощупать землю и убедиться, что разбойники еще не украли ее.

[HuB]

Упрямый слоненок

Африканская сказка


Жил в Африке слонёнок. И был он такой упрямый, что никто с ним не мог сладить.
Вот однажды собралась вся слоновья семья погулять.
- Пойдём, - сказал слонёнку отец-слон.
- Не пойду, - ответил слонёнок.
- Пойдём, - сказала мать-слониха.
- Не пойду, - ответил слонёнок.
- Пойдём, - сказали старшие братья-слоны.
- Не пойду, - ответил слонёнок.
- Ну, так мы прогуляемся без тебя, - сказали слоны и ушли.
Слонёнок остался один. А когда он остался один, ему ужасно захотелось гулять со всеми. Поэтому он очень обиделся, что старшие ушли без него.
- Раз так, - сказал сам себе слонёнок, - я не буду больше слоном.
Он задумался, кем же ему стать. И решил стать львёнком. Слонёнок бросился на землю, задрал все четыре ноги и принялся болтать ими в воздухе. Совсем как львёнок.
Пробегала мимо пугливая газель. Она остановилась на мгновение, посмотрела на слонёнка, испугалась и унеслась прочь. На бегу она вскидывала тоненькие ножки и потряхивала рожками.
- Вот кем я буду, - закричал слонёнок и поскакал за газелью, как газель.
Уши его тряслись, словно листья банана на ветру, а толстые ноги заплетались одна за другую. Скоро от прыжков у него заболело всё тело.
“Совсем не так уж приятно быть газелью”, - подумал слонёнок.
Тут он увидел зеленоглазую ящерицу. Ящерица сидела на гибкой лиане, которая свешивалась с дерева.
- Добрый день, - сказал слонёнок. - Как поживаешь?
- Плохо, - ответила ящерица. - Отпустила я своих деток к берегу реки - поиграть с двоюродными братьями, маленькими крокодильчиками. Боюсь, как бы крокодильчики, разыгравшись, не проглотили нечаянно моих деток.
- Я бы тоже хотел с кем-нибудь поиграть, - сказал слонёнок. - Вот я сейчас заберусь к тебе на лиану, и мы покачаемся.
- Ну, уж нет! - пискнула ящерица.
- Как? - обиделся слонёнок. - Ты не хочешь играть со мной?
- Конечно, не хочу. Во-первых, я беспокоюсь о детях;
во-вторых, ты слишком тяжёлый и оборвёшь мою лиану. А в третьих, прощай!
И не успел слонёнок глазом моргнуть, как ящерица юркнула в листву дерева, - только хвост мелькнул.
- Подумаешь, очень мне нужна ящерица! - фыркнул слонёнок. - Найду себе товарища получше. Он отправился дальше.
На полянке слонёнок увидел обезьян. Они играли в пятнашки.
- Вот эта игра по мне, - сказал слонёнок.
- Можно мне поиграть с вами?
Поиграй с нами! - завизжали обезьяны, да так громко, что совсем оглушили слонёнка.
Не успел он опомниться, как обезьяны принялись с ним играть.
Ох, что это была за игра! Обезьяны хватали его за хвост, тянули за хобот, дёргали за уши. Они кувыркались на его спине и щекотали ему живот. А слонёнок, как ни старался, не мог запятнать ни одной обезьяны.
Скоро слонёнок совсем выбился из сил.
- Не нравится мне быть обезьяной, - сказал он и побежал прочь. А обезьяны ещё долго смеялись над неповоротливым слонёнком.
Шёл слонёнок, шёл и увидел попугая, который перелетал с ветки на ветку. Попугай был такой пёстрый, что у слонёнка даже зарябило в глазах.
- Теперь я, наконец, знаю, чем мне заняться, - обрадовался слонёнок. - Я буду летать.
- Начинай, а я посмотрю, - отозвался попугай. Слонёнок сделал большой прыжок, но почему-то не взлетел. Он шлёпнулся на землю и ушиб ногу.
Старый попугай наклонил голову набок и с насмешкой посмотрел на него одним глазом.
- Просто тут разбежаться негде, -сказал смущённый слонёнок.
-Я покажу тебе, где можно разбежаться, - утешил его попугай и повёл слонёнка к крутому берегу реки.
- Смотри, - сказал старый насмешник, подошёл к самому обрыву, подпрыгнул и взлетел.
Слонёнок тоже подошёл к самому обрыву, тоже подпрыгнул и. .. шлёпнулся в воду.
Выбрался он на берег мокрый, грязный, весь облепленный илом и тиной. А выбравшись, увидел, что рядом стоит отец-слон, мать-слониха и братья-слоны. И все молча смотрят на него.
Стыдно стало слонёнку.
- Возьмите меня с собой гулять, - сказал он. - Я теперь всегда буду слоном.
И всё слоновье семейство отправилось гулять.

[Шошана]

забавно

[Гость]

Сказка про Федота-значка, удалого мужичка.

Потешник: Верьте, аль не верьте, но жил на белом свете Федот-значок, удалой мужичок. Был Федот ни красавец, ни урод, ни инструктор, ни чайник - небольшой начальник, ни барс, ни ишак, а - просто так. Служба у Федота - о пайке забота. Учет да контроль - нелегкая роль, хоть в жару, хоть в мороз, одним словом - завхоз. Желудков в отделении -что чертей на светопреставлении. Кто из Минска - жрут по-свински, а кто из Орши - те еще горше, а после тех, кто из Бреста - одно пустое место. Одному тушёнки, другому сгущёнки, третьему - лапши, а Федот на всех паши. Как-то раз зовет его начспас.
Начспас:
Геликоптером до нас прёть английский скалолаз.
А у нас еды осталось -сухари да рыбий глаз.
Собирайся, братец, в путь, да съестного нам добудь. Сублимированной бульбы, аль еще чего-нибудь.
Или сбегай в Адыр-Су, закупи там колбасу.
Али сыра три головки, да грибов нарви в лесу.
Не добудешь к вечеру - не допустим на гору.
Я мужик хотя и добрый, а за пайку - в пыль сотру.
Федот: Нешто я да не пойму, при моем-то при уму.
Чай, вибрамом в суп не лезу.
Сображаю, что к чему.
Потешник: Пошлет начспас - обежишь весь Кавказ. Али пайка в мешке - аль айсбайлем по башке. Облазил Федот два ущелья, башка болит как с похмелья. Был по ту сторону речки да по эту - нигде пайки нету. Устал, нет мочи, и дело к ночи. Хоть с пустой сумой, да пора домой. На перевал - бегом, огляделся кругом: по курсу прямо - дама в вибрамах. Идет - не таится, темноты не боится.
Федот: Это что за чудеса, что за девица-краса?
Глянь-ка, пилит на ночь глядя, все четыре колеса!
Быстро шпарит, не догонишь, эх, умел бы я летать.
Стой, девчоночка, однако, я ж не тигра - так бежать.
Ты куда с таким мешком в одиночку да пешком,
Уж не в наш ли лагерь "Шхельда"? Чай, тебе такой знаком?
Лагерей тут до хрена, да вот Шхельда-то одна.
Маруся: Ты чего такой суровый, как ушбинская стена? Федот:
Был я нонче поутру у начспаса на ковру,
Мол, добудь ему, мерзавцу, кабачковую икру.
Проходил я цельный день, а удачи - хоть бы тень.
Где я только нонче не был, ажно крыша набекрень!
И теперь меня начспас, раз не выполнил заказ,
На гору не пустит, морда, уж такой он есть у нас.
Маруся: Говоришь, без той икры не видать тебе горы?
Это, Федя, не проблема, помоги рюкзак открыть.
Не печалься и не хнычь, будет стол и будет дичь.
Ну-ка, встаньте предо мною,
Тит Кузьмич да Фрол Фомич!
Коли поняли приказ - выполняйте в тот же час.
Тит и Фрол:
Не извольте сумлеваться - чай, оно не в первый раз.
Федот:
Ну, Маруся, ты даешь, где таких орлов берёшь?
Эти хлопцы всё достанут, от икры и до калош.
Да с тобой, Марусь, вдвоём мы и Шхельду траверснём.
А то здесь партнёра в связку не отыщешь днём с огнём.
Потешник: Прилетел геликоптёр, англичанина припёр. Вылез фраер с ледорубом и довольный, как бобёр. Начспас скачет козлом, спешит гостя принять за столом. А на столе пайки - картофельные лушпайки, гнилая капуста, да полпачки дуста, да чаю кружка - вот и вся пирушка. Гость скучает, вибрамом качает, бутылки в углу изучает Начспас сидит сердит, Федьку про себя материт. Вдруг, откуда не возьмись, стало пайки - хоть ужрись. Икры бочка, соленые грибочки, сгущенки ящик, сублимированный хрящик, и такой вот пищи - названий до тыщи! При такой снеди как не быть беседе.
Начспас: Вызывает антирес ваш технический прогресс:
Как у вас по скалам ходят - со страховкой али без?
Буржуй:
Yes.
Начспас: Вызывает антирес ваш питательный процесс:
Как у вас едят перловку - али с солью, али без?
Буржуй:
Yes.
Начспас: Вызывает антирес вот ишшо какой разрез:
Как там в горы ходят бабы - с мужиками али без ?
Буржуй:
Yes.
Официантка: Постеснялся б, старый крот! Хоть зашей такому рот - где б чего не говорили -
Всё равно на баб сведет!
Начспас: Ты опять в свою дуду?
Пну ковшом, имей в виду. Я ж не просто балабоню, я политику веду.
Этот чертовый буржуй нам подкинет снаряжу
И расплатится валютой, это ж ясно и ежу.
Потешник: Гостя ублажили, спать положили. Начспас сидит, на звезды глядит. Вхо-1,и 1 инструктор, орет, как репродуктор.
Инструктор:
Ну, Федот и отмочил! Кто такому научил? Я его послал за водкой, он "Цевиты" притащил.
Если правду вам сказать, я не прочь его списать.
Начспас: За такие штучки надо, прямо скажем, убивать.
Да у вас, кажись, гора завтра в три часа утра?
Чемодан случайно спустишь, - раздавить, как комара.
Инструктор: Да на что ж мне самому за него идти и тюрьму?
Дам ему двух теток в связ-ку - пусть узнает, что к чему.
Начспас: Ну, идея! Это класс! Это будет в самый раз!
Тут вот новая значкистка в отделении у вас...
Да еще одну видал, - день со смеху угорал:
Тётка, веришь, в три обхвата, мисс Европа, идеал! Вот и ходят пусть втроём.
Инструктор: А снаряги - не даём!
Этот Федька и без кошек больно шустрый на подъём.
Потешник: Пришёл Федот содоклада злей морского гада.
Ледоруб подальше швырнул, рюкзак ногой пхнул,
Лег на койку обутый, лежит злой и надутый.
Маруся вокруг хлопочет, узнать, в чём дело, хочет.
Маруся: Что случилось-то, Федот? Аль размер вибрам не тот? Али примус не фурычит? Аль тебе обвязка жмёт?
Федот: Был на складе я сейчас, получил снаряж для нас.
Дык не дали ни холеры! Это все - козёл начспас!
Маруся: Пусть он лопнет, старый хрыч,
Ты расслабься и не хнычь. Ну-ка, станьте предо мною,
Тит Кузьмич да ФролФомич! Коли поняли приказ - выполняйте тот же час!
Тит, Фрол: Не извольте сумлеваться - чай, оно не в первый раз.
Федот: Мать моя, вот это да! Чтоб такое - да всегда! И вибрамы фирмы "Кофлак". Да, снаряга хоть куда!
Никаких теперь помех, с ней и Ушбу взять не грех.
Вы чего, того буржуя обобрали под орех?
Тит: Дак зачем же отбирать, если можно поменять?
Фрол: За твою, Федот, "Цевиту", и не то могли достать.
Потешник: Отделенье поутру потянулось на гору. Ползли полдня, железом звеня. Подошли к ключу, лезь - не хочу. Маруся весело перила провесила, за ней Федот взлетел, как кот. Стали тянуть Матрёну, а в ней весу - всего полтонны. Вот дела, блин - узковат оказался камин. Застряла тётка попкой - получился он с пробкой. Ни взад, ни вперёд -что делать, народ?
Федот: Это как же, вашу мать, извиняюсь, понимать?
Как сейчас подругу эту из камина вынимать?
Ты б, Маруся, поскорей позвала своих друзей,
А не то мы с этой дамой заночуем здесь, ей-ей.
Потешник: Смотрит Маруся - делать нечего, неохота здесь мёрзнуть до вечера. Зовет свою бригаду - заместо спасотряду. Спустились два мужика, у них Гербалайфу полрюкзака. Этот самый Гербалайф - не средство, просто кайф. Напичкали им тётку, как фаршем селёдку. Враз похудела, вот это -другое дело. Раз, два, взяли - вот и достали. Матрёна теперь - будто кошка, пролезет в любое окошко. Полегчало ей, рада, сама идёт, и тащить не надо.
Инструктор: До чего, подлец, хитёр, всем вокруг носы утёр!
Кто б ещё такую тётку на себе наверх запёр!
Раз уж вы теперь втроём стали скоры на подъём,
Ну-ка дуйте первой связкой, мы попозже подойдём.
Федот: Мы готовы завсегда, дык идти-то нам куда?
Инструктор: Да вон... там, за перегибом, тут осталась ерунда.
Матрена: Мы полезных перспектив никогда не супротив,
И у тура на вершине подождём весь коллектив.
Инструктор: Пусть идут, с той стороны полкилометра стены. Взял "Цевиты" вместо водки - и мерзавцу хоть бы хны.
Федот: Ни фига себе зашли, прямо хоть назад вали!
Ни ступеньки, ни зацепки, все отвес да монолит.
То ль инструктор нынче пьян, то ль в глазу какой изъян,
Да ведь здесь пролезть сумеет разве только таракан!
Маруся: Ну, а нам-то что с того, обойдемся без него,
Доставай, Федот, железо, разберёмся, ничего.
Федот:
Да хоть стой тут на ушах, не пролезешь не шиша.
Тут закладку сунуть негде, ты ж, Марусь, не в Денешах.
Маруся: Не печалься и не хнычь, стоит только кинуть клич.
Ну-ка, встаньте предо мною,
Тит Кузьмич да Фрол Фомич!
Коли поняли приказ - выполняйте в тот же час!
Тит: Извиняемся, хозяйка - это дело не про нас.
Фрол: Мы по этакой стене не ходили и во сне.
Ведь такой пейзаж отыщешь разве только на Луне.
Тит: И на кой тебе нужна, извиняюсь, та стена?
Вы б вернулись, что ли, братцы, Как-никак, а жизнь - одна.
Потешник: Заданье не с руки - слиняли мужички. Стоит Федот, печалится, с вершиной прощается. Как ни крути, а назад идти. Вдруг глядит - на соседнем отвесе чтой-то чёрное бесшумно лезет. С дикой сноровкой - и без всякой страховки. Стоит Федот, не поймет, что к чему - Месснер сейчас в Гималаях, Фантик вроде в Крыму. Кто ж там так ловко спускается вниз? Батюшки святы! Чёрный альпинист!
Федот: А инструктор говорить, что тебя не может быть.
Что тебя, мол, сочинили, чтоб нескучно было жить.
Матрена: Окажи нам, братец, честь, покажись, каков ты есть.
Да ответь, как без стра-ховки ты решился здесь пролезть?
Чёрный Альпинист: Я бы рад, да мой портрет для меня и то секрет.
Ведь меня же не бывает, вот тебе и весь ответ.
А что лажу, где хочу, не боясь, что улечу, -
Я ж разбиться не сумею, даже если захочу. Я-то ладно, я привык, ну, а ты куда, мужик,
Да ещё с двумя герлами, не в обход, а напрямик?
Федот: Про какой такой обход ты городишь огород,
Если нам сказал инструктор, Что вот здесь маршрут идёт?
Чёрный Альпинист: Да? Инструктор вам сказал? Он у вас оригинал!
Я с момента сотворенья никого здесь не видал.
Он у вас такой дурак по субботам или как?
Трёх значкистов на шестерку, и одних...
Ну, блин... чудак. Хватит мёрзнуть под стеной, ну-ка, чапайте за мной.
Вон тропинка на вершину, вот и дуйте по прямой.
Ну, инструктор, ну козёл! Во народ теперь пошёл:
Кинул связку на шестёрке, сам по двоечке... Орел!
Изловить бы дурака, да отвесить тумака,
Дык легка для воспитанья бестелесная рука.
Впрочем, сила ни к чему, там, где место есть уму.
Не поганить ему горы ни с толпой, ни одному.
Инструтктор: На отвесе гроб висит и цепями шевелит,
В нём я сам гремлю костями очень бледненький на вид.
Всё! В отставку! Навсегда! Дальше Минска - никуда!
Я, ребята, эти горы в телевизере видал!
Потешник: А Федот с дамами чавкая вибрамами,
Влезли на верхотуру, к самому туру.
А в туре записка - мол, Группа значкистов здесь побывала, кушала сало,
Всем, мол, привет и новых побед.
Маруся: Это что ж такое, Федь, не могу уразуметь,
Как же это наша группа раньше нас могла успеть?
Матрена: Ой, глядите, тут следы, а уходят - не туды. Меж камней, вон там, застряли клочья чьей-то бороды.
Федот: Ну, инструктор, вот балда, нас отправил не туда,
Поделом, что поклочнела у мерзавца борода.
Ну и ладно. Есть гора! Вниз спускаться нам пора,
А не то проглоты наши могут весь обед сожрать.
Маруся: Эту, Федя, двойку "бе" в книжке не видать тебе,
Разве только штамп поставят на раскатанной губе.
Сколь не пяль в записку глаз, в списке группы нету нас.
Оттого не засчитает восхождения начспас.
Федот: Раз пошёл такой компот, я считаю так, народ:
Надо нам свою записку здесь оставить, и - вперед.
Маруся: Ты четвертого забыл, он нам славно подсобил.
Если б он нас всех не вывел, где б ты, Федя, нынче был?
Правда, мог бы и забыть. Как его нам окрестить?
Маруся: То-Чаво-На-Белом-Свете-Вообще-Не-Может-Быть!
Потешник: Вот они вниз спускаются, идут ровно, не спотыкаются. Пилят напрямик на закрытый ледник. Ах ты, ух ты - торчит из рантклюфта не пень, не буй, а застрявший буржуй. Спустились ниже, подошли ближе.
Федот:
Ты чавой-то сам не свой, ни румяный, ни живой?
Ты здесь долго отдыхаешь в леднике вниз головой?
Маруся: Вызывает интерес ваш мыслительный процесс:
Как вас вызволить оттуда - с головою ал и без?
Буржуй:
Yes.
Матрена: Ну бывает, ну шутя сбился с верного пути.
Но ведь он дитя природы - хоть буржуй, а все ж дитя.
До чего же он хитёр! Сам себя во льду затёр...
Видно, Федя, нам придется вызывать геликоптёр!
Буржуй: Наин геликоптёр! Геликоптера не звать!
Он пускай домой летать!
Я опять рюкзак валюта не намерен отдавать!
Федот: Вызывает интерес и такой ещё разрез:
Чай, дошло - ходить-то в связке безопаснее, чем без?
Буржуй:
Yes.
Маруся: ы, Матрёнушка, гляди, за буржуем последи,
Он же тёмный совершенно, даже в связке не ходил.
Потешник: Повела его Матрёнка, как на привязи бурёнку. До лагеря далеко, под разговор идти легко. А у девки губа не дура, закрутила с ним шуры-муры. Пока донизу дошли, так бедняга уже и влип. Мол, ничего, My Love, не знаю, поезжай со мной в Гималаи. Матрёна сама не своя от счастья, хоть по-английски говорит лишь отчасти. Бонжур да лямур. каюк да цурюк, вот и весь словарный запас, ну да ладно, не про них наш сказ.
Матрена: Ты слыхал, Федот, слушок?
Наш начспас с ума сошёл!
Голым бегал по ущелью,
всем подряд грозил ковшом.
Федот: Ничего себе сюрприз!
Доигрался, старый глист!
Маруся: Говорят, ему явился вроде
Чёрный Альпинист.
Федот: той, мы ж его в горах видели - и ничего.
Слабовата, Маня, крыша у начспаса твоего.
Ну - и Бог с ним, дураком, я, Маруся, не о том.
Вроде связку неплохую составляем мы вдвоем. Нам, Марусь, со всех сторон вместе есть ходить резон.
Так, глядишь. и третий с плюсом нагуляем за сезон.
Маруся: Да мне, Федя, твой разряд глубоко до фонаря, Я вообще-то мастер спорта, откровенно говоря.
Так зачем же столько дней со значками наравне?
Походить с тобой хотела - больно нравишься ты мне!
Потешник: Ну вот, народ, и настал момент - кому свадьба, кому хэппи-энд. А что сказочка - фигня, за то спрос не с меня. Авторов куча, один другого круче, на всю эту свору не хватит гнилых помидоров. Так что вы уж не взыщите, хлопайте да верещите.

The End

[Лиса]

Блинн.. я ж заходила под своим именем . аполучился гость какой-то.. ну и фиг с ним

[HuB]

Лиса
Все и так поняли что это ты...!

[Лиса]

ПТИЦА ПЁСТРОГО ОКРАСА
В один из периодов времени существовали две человеческие
особи разного пола преклонного возраста. У этих особей была
птица пёстрого окраса.
Однажды эта птица произвела тело вращения эллипсоидной
формы из драгоценного металла. В результате этого события обе
человеческие особи впали в состояние экзальтации.
Через некоторый промежуток времени особь мужского пола
решила терминировать оболочку эллипса путём ударения о
твёрдую поверхность окружающих предметов, но это не дало
никакого эффекта и мужская особь впала в состояние фрустрации.
В следующий отрезок времени особь женского пола проделала
аналогичную операцию, но, также, не достигнув конечной цели,
впала в состояние фрустрации. Дальнейшие действия развивались
следующим образом:
Рядом с эллипсоидом пробегал мелкий грызун породы
мышиных. Вследствие совпадения случайностей этот грызун задел
хвостовой частью своего позвоночндка предмет эллипсоидной
формы из драгоценного металла, вследствие чего по закону
притяжения эллипс оказался на полу и перестал быть единым
целым. В результате этого происшествия обе человеческие особи
впали в, состояние глубокого транса на длительный период
времени, при этом постоянно выделяя жидкость из своих органов
зрения. Человеческие особи находились в таком состоянии до того
момента, пока птица пёстрого окраса не передала им следующую
информацию путём звуков:
" Не надо выделять жидкость из своих органов зрения по
поводу имевшего место инцидента, я в скором будущем произведу
для вас другой предмет эллипсоидной формы но уже не из
драгоценного металла, а из органических соединений. "
И тогда вышли из транса обе человеческие особи, и их
дальнейшее существование проходило только в состоянии
экзальтации!!!
ТНЕ ЕND

[shem]

надо как-то кэшировать рассказики, а то что бы все читать - сил не хватает.
а так - посмотрел кэшкод, посмеялся, вообще хорошо.
но у кого-то я эту идею украл, у кого....?

[shem]

асилил, лучше бы не асиливал

[Лиса]

shem
у матрицы..

[HuB]

shem
Вот тебе MD5:
7dea12432bada5e6553907666c760c90
1ee0d04e4de7759270986cb4a6d7638a
adf90e773c12dc09ebfe819d9ac0801c
c0aa2bdf7d48224573799191b25facad
79601291ed520cc1bc960cc4a8067b25

[shem]

ххахахаааа,
что так сказала - "12dc09ebfe"????:))))
хахаааа, хорошооооо...

кстати, MD5 уже не рекомендуют, секьюрность подкачивает, молодеж за 160битный SHA1!

[shem]

вспомнил, лиса, не у матрицы, это анекдот такой про п. ржевского есть, где они анекдоты нумеровали!
маладец я

[HuB]

[shem]

прикрывай рот ладонями, хаб, - они читают по губам!
=paranoidal=

[HuB]

shem
да? я читаю по http, ftp, и даже иногда bbs.
предсказываю будущее по memory heap, гадаю на генераторе случайных чисел...

[shem]

ты не читал "Мой великий балдеж при отслеживании нервных соединений при помощи тетраметилбензидина?"

[HuB]

Хоттона?
Мельком... Времени не было читать все...

[shem]

респект

[Лиса]

[Лиса]

[shem]

гонит он, он даже таких слов не знает;)
вась, короче хз с б. до Б. буду брать через общагу, но могу уже и не успеть, так что надо изыскивать всякие резервы, учитывая, что цена ~1.3 К, а у меня на руках стоко, а надо на 3 умножать.
короче пойду ка я лучше чай попью!

[HuB]

shem
гоню я когда говорю что у меня третий глаз на заднице....

чет про б. не совсем понял - почему через общагу то? нукась в асю!

[Лиса]

[shem]

шоколадный глаз
и произвлодная - шоколадная глаз-урь!
гыгыгы

[Лиса]

тут можно развить дальше тему про
глаз- урь, например про уретру.. и все оттуда вытекающие обстоятельтсва

[HuB]

ЕПТ!
Опять в теме насрали!!!!

[arygaetu]

да ес честно тема и была не особо
ну

[HuB]

arygaetu
[cut] [cut] [cut] [cut] [cut] [cut] [cut] [cut] [cut] [cut] мать [cut] [cut] [cut] в [cut] [cut] [cut] на [cut] и в [cut] [cut] [cut] туда.

да не, не сердись...
CtrlV заело...

[shem]

злость!!!!!!!!!!!

[arygaetu]

кстати про уретру,

[MAK]

не забудте упямянуть и про урину...

[bicheps]

arygaetu
тема была хорошей, их все меньше и меньше

[arygaetu]

bicheps
стареешь!

[Лиса]

вечнааа маладойй.. вечна вхлам бухойй..

[bicheps]

arygaetu
думаешь лучше нести x..ню прикрываясь словами свобода слова и молодость?
ладно, пошутил, я знаю - иначе буково.нет умрет
кстати, где-то я видел такую тему - там решение уже приняли или опять о другом речь пошла?

[arygaetu]

ну я думаю не стоит особо париться и чемто прикрываться
просто по-моему ети всякие сказки давно уже приелись и неинтересны
вот и все

+++ к теме арт (хуярт) никакого особо отношения

[HuB]

Ару - марш в погреб!
Чего это вдруг ты в дом полез?
То по чердакам, то по подвалам...
=)

[bicheps]

arygaetu
просто по-моему ети всякие сказки давно уже приелись и неинтересны

так наверно для этого и создаются темы, чтобы все подряд не читать а только то, что интересно.
раз неитересно, зачем тогда читать и после этого писать?
выделил для себя несколько тем, и когда начинаю в них читать всякое типа шоколадных глаз урины погреба - анинею, короче, понимаю что потратил время зря и начинаю бороться за чистоту тем
но сразу понимаю что ввиду небольшого контингента и основы общения, которая находится не в темах, это бесполезно
вот, ну да ладно .. миль пардон

[arygaetu]

окей

вот вам сказка
абхазская

мне нравятся абхазские сказки — в них мало етой трансцендентальной п о е б о т ы
просто хорошие и добрые

Ажвейпш, или как его еще называют - Ажвейпшаа - повелитель лесов и гор, зверей и птиц; он покровитель охоты. У Ажвейпша семья: женатый сын по имени Иуана, вечно юные дочери-красавицы; есть у него еще верный слуга - быстроногий Швакваз.

Ажвейпш, хотя и седобородый, но еще крепкий старик. Все звери составляют его стадо; он пасет его, как хороший пастух, доит самок и распределяет между охотниками дичь. Им достаются лишь те животные, которых съел Ажвейпш, а остальные звери из стада Ажвейпша для охотников невидимы и потому недоступны. Только дичь, съеденная и воскрешенная Ажвейп-шем, попадается на глаза охотникам, и они могут её бить.

У Ажвейпша есть свои пастухи. Это - белые звери; они пасут Других зверей. Охотники не убивают белых зверей, потому что знают: за это Ажвейпш их накажет - не даст больше дичи.

Однажды случилось так, что какой-то охотник нечаянно застрелил белого козленка, и вдруг откуда-то раздался плачущий Девичий голос: "Мама, мама, моего козленка убили!" Это был голос дочери Ажвейпша. С тех пор тот охотник не знал удачи Сколько бы он ни бродил по горам и лесам, ему на глаза не попадалось никакой дичи. Так наказывает Ажвейпш.

Со временем владыка зверей и покровитель охоты одряхлел и оглох, поэтому с ним стали разговаривать громко. Дичь между охотниками, по указанию Ажвейпша, распределяет его слуга Швакваз. Он тоже, как и его господин, постарел и немного стал туговат на ухо. Ажвейпш справедлив и добр. Он хочет распределить дичь всем охотникам поровну. Бывает так, что он скажет: "Давай тем, кому не давал!" А Шваквазу слышится: "Давай тем, кому давал!" Вот и получается так, что Швакваз дает дичь не тому, кому следовало бы. Оттого некоторые охотники всегда удачливы, а иные ничего не могут добыть.

Единственным человеком, которому удалось видеть Ажвейпша, был герой-охотник Акун-ипа Хатажуква. А случилось это так.

Однажды Акун-ипа Хатажуква с товарищами отправился на охоту. В пути он отбился от них и забрел в густую чащу леса. Вдруг на него набежал олень. Охотник выстрелил в него и попал в бок, но не убил, а только ранил. Олень скрылся в зарослях. Акун-ипа Хатажуква пошел за ним по следам. Долго он прослеживал раненого оленя и к вечеру подошел к поляне, на которой увидел большое стадо оленей, туров, серн. Красивый седой старик в конусообразной войлочной шапке доил одну из олених. Старик заметил охотника и окликнул его:

- Добро пожаловать! Зайди ко мне в дом. Я пока не могу отойти от стада, а то оно разбредется.

Охотник смекнул, что это был сам Ажвейпш. Дом был небольшой, по построен из меди. Акун-ипа Хатажуква вошел в него.

Подоив стадо, Ажвейпш и Швакваз внесли в асура большой медный котел с молоком.
- Охотник, ты устал и проголодался,- сказал владыка.- Садись и поешь.

Ажвейпш подал гостю ахарцвы. Акун-ипа Хатажуква съел три ложки и почувствовал, что сыт. Затем Ажвейпш выбрал из своего стада и зарезал того самого оленя, которого подстрелил охотник. Сварили мясо. Хозяин подал гостю лопатку. Хатажуква вынул свой нож, отрезал от лопатки три ломтика мяса и съел, а затем незаметно воткнул свой нож между мясом и костью лопатки.

После еды Ажвейпш собрал кости оленя и остатки мяса, сложил их в шкуру и ударил плеткой. В мгновение ока олень ожил, вскочил и присоединился к стаду.

Акун-ипа переночевал в доме Ажвейпша, а утром, съев три ложки ахарцвы и насытившись вдоволь, поблагодарил гостеприимного хозяина и отправился в путь. В лесу он встретил оленя и убил его. Скоро Акун-ипа Хатажуква нашел своих товарищей. Они ждали его на охотничьей поляне. Принесли оленя, освежевали его и сварили мясо. Каждому досталось по большому куску. Акун-ипа взял себе лопатку. Стал он обрезать с неё мясо, и вдруг обнаружил свой нож. Товарищи очень удивились: как попал в тело оленя нож Акун-ипа? Тогда отважный охотник рассказал о том, как побывал в гостях у Ажвейпша и как воткнул свой нож между мясом и костью лопатки оленя.

Вот видите,- сказал в заключение Акун-ипа,- наш великий золотой князь Ажвейпш посылает нам только тех животных, которых он зарезал сам, съел с родичами или гостями, а потом оживил для нас, простых смертных!

[Лиса]

[HuB]

bicheps
Давай я тебя модератором сделаю - самому весь калл не вычистить =)

arygaetu
в том же духе!

[Z()RG]

не читал, некогда... но есть у меня любимая сказка... очень рекомендую... называется:

Месть (сказка наpодов тyндpы)

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:
"Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать". Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.
Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился.
Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика.
Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика.
Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет.
Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась
в зайчихy и yбила енотихy.
Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо снова победило зло"
Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и ушел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью"
Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать.
Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".
Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

[shem]

ни одной сказки не читал - лень, но про енота знаю - нравится.

[HuB]

Z()RG

[Лиса]

Z()RG
ты тут свои сказочки к моей народности не примазывай

[HuB]

Лиса
Давай тогда сказочку твоей народности!

[Z()RG]

[shem]

не, все верно Лиса сказала - лисы, как и еноты - из отряда псовых!
мне это сказал сам Дарвин. вчера.

[HuB]

Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе «Вобрнахпсихоирыбпостав» состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки – не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных. Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто – надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам – наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот – наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок – это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса – хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису – она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь – медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет – начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: «Мария скончалась!» – это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное – это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог – непредсказуемое животное! Помимо этого носорог – очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское «кыш» – глупо. Помимо всего этого носорог еще – очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское «на, бл*дь» – тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов «Рыбснаб…», ну, вы помните, записывайтесь!

[Dyxa]

квн!!!!!!!!!!!!

[shem]

точно, вася - известный кэвээнсчик! его за это даже судили.
правда оправдали

[Лиса]

Про лису- ерунда.. окна с дверью позатыкаю.. и никакой дым не достанет.. а потом сделю подкоп в другую сторону.. так и будете зимовать у пустой норки..

P.S. да и за минералкой скорее всего не выйдет, если за пивом разве что

[Z()RG]

HuB,
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...